... das war so fällig, ich war fällig... fallen lassen, in den eigenen boden. es brauchte zeit, ich ergab mich nicht... ich wollte mich nicht ergeben. durch unsere gespräche wusste er, dass es für mich kein spiel war, weil er meinen hintergrund kennt. er wusste genau, was er tun musste. 2 1/2 stunden benötigte er, um mich zu öffnen, danach legte er erst richtig los, weil ich dann erst wirklich rauslassen konnte. er ist gut... hat viel erfahrung, ich habe keinen einzigen blauen striemen am hintern, trotzdem werde ich die nächsten drei tage nicht in die sauna gehen können, und ob ich morgen im büro wirklich gut auf dem stuhl sitzen kann, ist noch in frage gestellt.

nur ganz selten hatte ich ein solch warmes und zufriedenes gefühl in mir. alles ist raus aus dem körper und dem kopf. grinsend zufrieden macht auch das gefühl, durch die eigenen ambivalenzen so durchgegangen zu sein. über die qualität der orgasmen brauch' ich nichts zu sagen, außer, dass sie wirklich jegliche form sprengen. diese orgasmen bringen dich in eine welt hinter der welt.

zufrieden bis in den grund.

im augenblick fehlt mir jegliche orientierung. ich stehe da mit dem kompass in der hand und die nadel dreht sich immer nur, sie kommt nicht zum stillstand und zeigt auch keine himmelsrichtungen an. was ist, wenn man feststellt, dass man die ganzen jahre gegen sich selbst gelebt hat?... man wehrt erstmal ab, und zwar so vehement, dass man so, wie man die ganzen jahre aus sicherheitsgründen gelebt hat, weiterleben kann. wenn die sexuell disponierte orientierung des erleben wollens der eigenen sexualität, sich selbst leben zu wollen, die man früh erwarb, der boden für den eigenen grund ist... welcher qualität sind dann die „anerlebt normiert “ von eltern, umfeld, kultur und religion vermittelt prägenden schichten, die sich darüber legen – und welche auswirkungen haben beide übereinanderliegenden gründe für das eigene handeln im auch allgemein stattfindenden leben?... wie viele jahre braucht man, um das überhaupt erkennen und dann differenzieren zu können.


wo ist der fallschirm?....

"... (...) ...davor... kurz davor, dieser moment, in dem man klar erkennt, was man an sich selbst verliert, bevor man ganz preisgegeben wird."

isabell huppert als erika kohut im dialog mit benoit magimel als walter klemmer in dem film die klavierspielerin von michael haneke basierend auf dem roman die klavierspielerin von elfriede jelinek.

==> hier eine rezension.

gestern so großspurig, heute ziemlich kleinlaut. die bondage-seminare werden bei mir erst einmal alles andere als mit erotischen gefühlen zu tun haben. die frage nach dem grund klärt sich erst einmal so: vor dem hintergrund der eigenen geschichte will ich es lernen, dass auszuhalten, mich in dieser situation anzunehmen, dem inneren schweinehund zu begegnen. aus diesem grunde bin ich es dem seminarleiter schuldig, dass ich vorher ein paar worte mit ihm rede.

ich werde es vorher ausprobieren müssen, um dann in der öffentlichkeit bestehen zu können. erst einmal muss ich ihn fragen, ob er jemanden mit diesem hintergrund ins seminar nimmt. wenn ja oder nein, werde ich ihn fragen, ob er mir ein paar einzelstunden gewährt, die ich gern bereit bin, zu bezahlen. ich will wissen, was mit mir passiert, was das in mir auslöst, wie und ob ich damit zurecht komme, und ich will wissen, ob ich dann noch atmen kann. wenn ich merke, dass ich garnicht damit zurecht komme, muss ich es lernen. das würde dann aber erst einmal einzelstunden bedeuten.

da ich aber nicht will, dass es mich immer wieder einholt, und weiß, dass ich es durch meine jahrelange yoga-praxis schaffen kann, eine für den körper unangenehme situation annehmen zu können, werde ich versuchen, es auf diese art und weise umzusetzen. ich muss mich einfach nur auf meinen atem konzentrieren. die bewegung des atems in die nicht angespannten bereiche leiten, mich auf das gefühl in diesen regionen konzentrieren, die gesamte andere spannung einfach so sein lassen wie sie ist, erst einmal nicht bewerten. es ist immer das gewicht der eigenen bewertung, welches subjektiviert.

... das war jetzt klug dahergeredet, wie ich mich fühle, wenn ich dann tatsächlich gefesselt bin, steht auf einem anderen blatt. ich muss durch dieses gefühl mehrere male durchgehen, so lange, bis ich es annehmen, so sein lassen und wandeln kann.

ich weiß, wenn ich es schaffen kann, in gefesseltem zustand ruhig bleiben und ruhig atmen zu können, mich gar zu entspannen, dass ich dann auch dazu in der lage bin, andere situationen annehmen zu können. atmen ist eine bewegung des lebens.